توابل سحرية

أنا احب طهي الكبسة لأنها سهلة وبسيطة وانتهي من إعدادها في لمح البصر
إناء طهي واحد على النار أضع فيه كل المكونات التي أعددتها من قبل وحرصت أن ارتبها جوار بعضها كأني اقدم حلقة في برنامج تليفزيوني
عندما اطهو الكبسة اشعر أني أعد وصفة سحرية ربما لأن الملعقة الخشبية تعطيني إحساس بذلك والقدر الذي يشبه ذلك الذي تستخدمه الساحرة في وضع وصفاتها لا ينقص قدري سوى الضفادع ..
الضفادع التي تبدو اساسية في كل وصفات السحر
في هذا الصنف من الطعام استخدم يدي لوضع التوابل
أنا في الغالب استخدم ملعقة لوضع التوابل والبهارات على الأطعمة
لكن مع هذا الصنف استخدم يدي
بطبيعتي لا استخدم مقادير في صنع الطعام .. احساسي يدلني
الأشياء تتحدث معي وتسرسب لي أسراراها
اذا سألتني صديقة عن مقدار معين لصنف جربته من يدي وأعجبها أخبرها بخطوط عريضه عن مكوناته لكني ابدا لا أعرف المقادير

البهارات التي استخدمها للكبسة خاصة وكثيرة ، بعضها خلطته بنفسي واختبرت لأجل شكله النهائي الكثير من الأنواع الأخرى
أنا احب محلات العطارة ، واقضي فيها وقتا كالذي أقضيه في مكتبة الشروق فرع طلعت حرب أو ديوان الزمالك .

الجزء الأكثر متعة وإثارة عندما أطهو الكبسة هو ذلك الذي أمد فيه يدي داخل علب التوابل
أتذكر في تلك اللحظة الوصف الذي كتبته إيزابيل الليندي في كتاب " افروديت "
قالت في وصف الحبيب
نفسه مثل عسل مطيب بالقرنفل الفواح
فمه حلو مثل مانجا ناضجة
تقبيل جلده مثل تذوق اللوتس
تكويره سرته الخفية مثل ضمة من توابل
ما تبقى من ملذات وحده اللسان يعرفها
لكنه لا يستطيع البوح بها

- ضمة من توابل – لا أعرف لماذا يثيرني هذا الإحساس
عندما أطبق يدي على التوابل الخاصة تلك اشعر بإحساس مهيج من البهجة ، إحساس من الصفاء لا يحققه سوى ضمة من يد الحبيب جاءت في لحظة اتمشي فيها جواره وافكر في لمسة منه .
إحساس من البراح يحققه لي الجلوس على شاطئ النهر في نهار مشمش وشجي مثلي .

في المرة الأولى التي شعرت فيها بذلك الإحساس الممتع
ابتسمت من فرط النشوة ، وضعت يدي في علب التوابل الأخرى وضممت بعضا منها ثم نثرته على سطح الإناء
فشعرت أني أنثر أحلاما على سطح القمر الفضي ، وشعرت أني أبعثر محبتي ببذخ على رجل اعرف انه يستحق .
أستخدم أعواد القرفة الخشبية ايضا في وصفتي عندما أمد يدي لها أتحسسها بغواية
أمرر لها لمستي لتحفظها ، أقربها من فمي وأحفظ في ذاكرتي رائحة عود القرفة الخجل والذي سيتعرى تماما ويعطى احلى ما فيه عندما اضعه في الإناء واحكم الإغلاق .

عندما اطهو الكبسة وأغلق الإناء عليها
أخرج من المطبخ وأنا أخف أشعر كأني أطير من الوله
أشعر أني صرت أحلى وارق لأن إختلاطا واهيا حدث بيني وبين التوابل ، أسرارا مرت بيننا ، وحكايات ، ولمسات حسية أغوتني بها تماما فأسلمت .

البنت التي تكتب

البنت التي يعايرها الرجال أنها ليست عادية
تشبه كل الفتيات الأخريات المصنفات مثلها في خانة – الصديقات – لأن البيت له إمرأة أخرى .

البنت التي تمشي في الشارع كل يوم بدهشة طفلة تجرب الخطوات للمرة الأولى
التي تضحك حتى تختلط ابتسامتها بالهواء ويتسرب لقلبك فتذكرها كثيرا كلما شاهدت ضحكة تمشي بحذر لتعبر الطريق دون ان تدهسها سيارة الرش .

تشبه الأخريات
تدندن بأغنيات منير في الشوارع دون أن تتأثر بالشاب الذي يقتحم خصوصيتها ويخبرها ان صوتها حلو
تضع الإنجيل جوار المصحف
وتقرأ نشيد الإنشاد كثيرا لأنها تحبه
تماما كما تحب سورة الأنعام

تحب إيزابيل الليندي وتنتظر افلام ميريل ستريب وجوليا روبرتس

وتختار أن تخبئ أناملها في كف رجل تحبه لانها تراه مكانا أمينا ، تميل على كتفه لتسند راسها عندما يملئها دوار النشوة وهي في حضنه
تكتب له في الصباح قصيدة ولا تنسى أن تكتب له على الوسادة عدد مرات ممارسة الحب بينهما في الليلة الفائتة كجزء من هوسها بتسجيل الأرقام بسبب الوسواس القهري الذي تعاني منه .

تصنع لنفسها كوبا من القهوة ، وتجلس منكمشة على الكرسي المجاور للفراش تتابعه وهو يستيقظ ، تنتظر أن تسمع صوته المغبر بالنوم
تنتظر ضحكته الأولى لتعرف أن الشمس ملئت الكون .

البنت التي تحب فريدا كويليهو
لأنها أيقونة صمود

وتقرأ كثيرا ، وتكتب لأن الكتابة طريقتها لتحيا
وتخبز في ليالي الحزن أشياءا طيبة ، وتصنع كعكة البرتقال التي يحبها هو
وتدخل المطبخ فتمارس السحر دون أن يعاقبها رجال الدين بالحرق
وتستيقظ في الصباحات الباكرة لتجلس في الشارع على الأرصفه تتابع النسمات
والبشر وتلملم الحكايا

البنت التي تحب الصيف وحدها وتعرف أن الشتاء يحتاج لصحبة لا تملكها
وقوس قزح يقبل ان تطويه في حقيبتها لتفرده عندما يجئ المطر
تقف جانب الصيف الذي يسرسب لها الشمس المبهجة وحرارة الأجساد وحركة العرق التي تدغدغ الروح وتروى جفاف الحلم ورشرات الملح التي تترك على شفتيها طعم قبلة الصيف لها .
ترقب من الجانب الآخر الشتاء الذي وعدها رجل تحبه أن يعبر بها نحوه لأن لديه فائض من اقواس قزح المطيعه التي تقبل بكل رحب أن تصنع لهما جسرا من الألوان يصلح لرقص التانجو تحت المطر

البنت التي تتمنى لو احبها أكثر ، لو رأى شغف عيناها
لو سمع دقات قلبها التي تغني له اغنيات جنية خضراء صغيرة
لكنه بدلا من ذلك كله
ينظر لها كل صباح وهو فاقد التركيز ومشوش
يحكي لها عن نساء أخريات تعجبه استداره اجسادهن ، وطيبة ارواحهن
يحكي لها كل ذلك دون ان يلحظ خيط دموعها
فقط يردد عندما يغادر الحجرة أنها بنتا ليست عادية وأنها تكتب

يردد ذلك بصوت مسموع
قبل ان يهمس لنفسه فقط لو كانت عادية.

البنطلون الأزرق

تحتاج صديقاتي أعمارا جديدة بعدما اهترأت قلوبهن
وأحتاج أنا للمزيد من الطاقة والحب لأكتب
وينقص رجل كان في عالمي وغادر بعض الوقت ليندمل جرح خروجه من الكون الصغير الذي يخصني
بعض الوقت لأقطع وحدي مسافات سير أكثر من التي اقتسمتها معه
بعض الوقت لأحلام لا يعرف عنها شيئا ، المزيد من الساعات التي أقرا فيها كتابا جديدا لم يرشحه لي ولم ادسه أنا وسط اوراقه عندما ارتب له طاولته

المزيد من الساعات حتى ينسى جسدي طريقته في لمسي والربت على يدي وإخفائي في حضنه .
الكثير من الحكايات الجديدة التي ستملأ عقلي الصغير حتى يلتبس عليّ وجوده
احزان جديدة وأنكسارات أخرى تهون عليّ الوجع العظيم الذي يشق روحي

رجال آخرين
يصنعون المزيد من الندوب
لأنساك
أحتاج للمزيد من الجهد والفوضى

التشبث بالبنطلون الأزرق القديم مثل ما بيننا
البنطلون الذي اشتريته وقضيت فيه شهرا كاملا على سرير ابيض في المستشفى
نفس البنطلون الذي كان يرتديه كل من يجئ للحجرة التي نسيت رقمها وينوي المبيت مع أمي
البنطلون الذي عاد معي للبيت وبقى بعد رحيلها
وكان له حضور وشعبية عجيبة في البيت كنا نحبه جميعا وننتظر أن ينشره احدنا على حبل الغسيل حتى يخطفه الاخر ويخبئه حتى يرتديه في المساء

بقينا على هذا الحال 3 سنوات
حتى سئم منه الجميع وفزت به في النهاية ، وصار زيي المفضل عندما اجلس للكتابة
صار جزء من طقس التشبث بالحروف عندما تغيب وتتدلل

المزيد من الوقت داخل هذا البنطلون سيعني اني سأكتب أشياء أحلى لست بطلها ولم نقتسمها معا

سيذكرني كلما صار أكثر رقة ونعومة أن المزيد من الوقت يمر
وقتا كافيا تماما للنجاة

معجزة

أسوء ما في انتظار المعجزات عدم مجيئها
وأنا كنت أنتظر الخلاص
تخبرني صديقتي أني مدللة ولا اقسو على نفسي للحصول على بعض النتائج الهامة
فأنا لا أحتمل إتباع أي حمية غذائية لأخسر بعض الوزن ، لأن فكرة الحرمان من فوضى رغباتي يوترني جدا ويثير داخلي حاسة العند
فأفكر طوال الساعات التي أحافظ فيها على حمية غذائية في كل الأطعمة الأخرى الممنوعه منها ، اتباع حمية غذائية يحزنني لأنه يقوم بالأساس على مبدأ المنع
المنع مرادف للقهر
وانا لا اشعر بالراحة عندما يقهرني شئ
التدليل الذي اتبعه مع نفسي يمتد لكل شئ
أنا احقق لذاتي رغباتها ونزواتها الشريرة لان ذلك يبهجني
ويورطني بالطبع في مواجهة الكثير من التنغيصات الأخرى
استعدادي القوي لعدم الإلتزام بمواعيد أشعر أني لا أرغب في القيام بها مهما كانت مهمة يخلق الكثير من الحرج فيما بعد عندما أبحث عن عذر وتبرير لعدم ذهابي
، كارثة ان تكون هوائيا ولا تفعل إلا ما ترغبه بشدة يجعل كل قراراتك عرضه للتبديل في أي لحظة
لكنك في نقطة بعيدة داخلك تعرف انك تجلس الآن في راحة شديدة مستند على طرف سحابة وتمد قدميك أمامك لاعتبارات الراحة المفرطة وتحدق في الفراغ .
أفعل كل ذلك لأفرح
لأني احب الفرح
، لكن عدم رغبتي في القسو على نفسي وخوفي الشديد من الألم ، ومعرفتي أني لا احتمل الخواء الذي يصنعه غياب الحب
يعرقل تقدمي نحو لقطة الجلوس عند طرف السحابة حيث أمد قدمي امامي وأتلهى بعد صوابع قدمي كعادة سيئة لا أعرف مقاومتها
قرأت ان عادة العد القهرية التي تتملكني هي نوع خفيف من مرض الوسواس القهري ، أنا أعد كل شئ صالح للعد
حبات الطماطم في درج الثلاجة ، حبات الفلفل والبطاطس في السوق عندما اشتريها
سلالم البيت ، ريش مروحتي الخشبية ، أصابع يدي وقدمي
وارجل الأثاث
وأصابع الرجل الذي أحبه
أنا احب شكل اصابعه , لم ار يد رجل أجمل من يده
انتبه الآن أني لم انظر ابدا ليد اي رجل غيره ، لكن ذلك لا يفسد يقيني بأني أحب شكل اصابعه ويده وأنها أحلى كف رجل رايتها .
المشكلة فقط أن علاقتي به – انتهت إكلينيكيا منذ شهور طويلة – لكن ذلك لا يمنعني من التواصل معها عبر الميتافيزيقا معها تلك تعود على علاقتي به
عندما كنت أدرس في كلية الآداب كنا نحفظ الكثير جدا من ابيات الشعر ، واذكر انه في بعض الأحيان كنا نكتب أكثر من خمسين بيت شعر في ورقات الاجابة في الإمتحانات
أذكر اني كنت أكتب كل ما احفظه ثم أكتب شعرا آخر اخترعته لحظتها ويبدو مناسبا تماما ليتمم القصائد، كان يجئ وكأنه كان هناك منذ الأزل
وهكذا علاقتي بشبح الحب الذي غادر بدت وكأنها حقيقية وباقية منذ الأزل
السعادة التي تتحقق لبطلتي الجميلة جوليا روبرتس مثلا في فيلمها مع ريتشارد جير
عندما حمل باقة الزهور وصعد لها كالأمير على سلم المطبخ
مئات النهايات الآخرى في الأفلام الرومانسية التي اتعاطاها كأشد انواع المخدرات فتكا بخلايا العقل
الحق في السعادة وفي أمير احلام وفي تعويذة تتحقق
هو ما يورطني مع ذلك الرجل وحده .
حتى عندما أغادر عالمه أو يسحبني هو برقته ورفقه لباب الحدوته ويغلق الباب خلفي ويبدو بالداخل هادئا رائقا بعدما تخلص مني
حتى عندما يحدث ذلك كله أعرف ان هناك لقطات حذفت في المونتاج وكانت ستبدو أكثر جمالا ومنطقية مما حدث في الواقع
أنا اعاني هلاوس شديدة بشان حكاياتي معه
أنا اجرب حضنه كثيرا عندما أحذف ميج رايان ونيكولاس كيدج من فيلم مدينة الملائكة لأشعر دهشة اللمس الأولى التي يعرفها ذلك الملاك في المرة الأولى التي يجرب فيها الحب .
تعود صديقتي لخلفية المشهد وتخبرني أني مدللة ، ولا أقسو على ذاتي
وأن تعلقي الشديد بهذا الرجل ليس فقط لاني احبه واخاف من شكل العالم بدونه
لكن لأني أخشى من طوفان الحزن الذي يغمر روحي عندما يجف طوفان وجوده وافكاري عنه و الأشياء المبهجة أو القاسية التي بيننا والتي اقتسمها معه في استسلام يبدو طبيعيا كغريزة التنفس والبقاء ذاتها .
المعجزة التي أنتظرها الآن هي الخلاص من حب ذلك الرجل ، ومن قسوة تدليلي لذاتي تلك التي تعرق لقطة الجلوس على طرف السحابة والاستمتاع بالهدوء والفراغ .

هناك .. عاليا وبعيدا

الكتابة وطن
عندما أتخيل شكل مدينة الكتابة ، أتصور دائما أنها بعيدة وعالية
فوق قمة جبل سحري حيث تتقاطع السحابات مع قممه ويكون علينا أن نخفض رؤسنا قليلا عند الخروج من الأكواخ الخشبية حتى لا نصطدم بالسحب والطيور والأمنيات التي يرسلها الحيارى للسماء

عندما أكون هناك
أكون في قمة سعادتي ، أحلق في خفة طائرة ورقية يدفعها الحكي
الكتابة تكون لحظتها هي كل نسمات الهواء الممكنة

الحب ملاذ
عندما أتخيل شكل مدينة الحب أجدها تحمل نفس التخيل السابق
هناك حيث قمة جبل مسحور وسحب بيضاء وفراشات خرجت من مدار الجاذبية لتملأ هذا الجزء الغيبي من العالم بألوانها
لمسة الرجل الذي أحبه تكون هي كل الرياح التي أحتاجها لأحلق قدر ما تسع طاقة الحياة على احتمالي
الكتابة والحب قدر المحظوظين
الذين يصابون بذلك المس ليقضوا ما تبقى من أعمارهم يخبروا الآخرين عن مدنهم المسحورة – تلك التي يشكك كل من تاه عنها في وجودها .
يقين اليأس يدفعهم للقول بانه لا فردوس مفقود على الأرض .

شاهدت قريبا فيلم كرتون اسمه – up-
فوق
مسني الفيلم بشكل غريب ، عندما كنت أتحدث عنه مع اصدقائي أخبرني أحدهم أني بطلة هذا الفيلم
نظرت له في حيرة وتساءلت في أعماقي - كيف عرفت!

ربما تذكرني أصدقائي وهم يشاهدون الفيلم لأن الفتاة إيلين تصنع نفس ضوضائي ، تحكي كثيرا وتتخيل اشياء وتحلم
لكن ما جعلني أنا اتماس مع هذا الفيلم ليست الأشياء التي تشبهني فيه وانما الأشياء التي أنتظرها
ايلين تلك الفتاة المحظوظة التي قابلت رفيق طفولة وأحبته وتزوجا وعاشت معه كل لحظات عمرها وعندما ماتت
قرر أن يحقق لها حلما قديما وعدها به عند أول لقاء لهما
أن يحمل لها البيت الذي عاشا فيه ويرفعه إلى هناك بعيدا عاليا عند شلال الفردوس
كانت دموعي تغرق وجنتي وهو يرفع البيت بالالاف البالونات
ويخاطبها طوال الرحلة
الكثير من المصاعب والمغامرات الطريفه حدثت حتى حقق لها وعده ،

الكثير جدا من الحب والوفاء والأمل كان في هذا الفيلم
وفي هذه الحكاية
ربما اشبه ايلين
لكن هل سأكون محظوظة مثلها ،

الصعوبة التي يقطع بها رجل أحبه الوعود لي تشعرني بورطة أن تعد أحد بشئ
هل تعدني الآن ! هل تشير الأن ناحية قلبك وتعدني أن تبقى معي هناك بعيدا وعاليا .

ساراماجو الذي لا أحبه

من صورة أرنب بيده جزرة وأربعة أحرف تحت الصورة علمتني أمي أن اقرأ
أرنب وبطة وتفاحة وثوم .
في كتاب تعليم القراءة الأول كانت طلاسم العالم تدهش عقلي الصغير
، لازلت اذكر رهبتي في امتطاء الحروف والنظر لأمي وهي تنطق لأنقل خلفها الكلمات ،وابتسم عندما أعرف .
المعرفة التي ورطتني فيما بعد ، وفتحت ليّ بوابة العالم السحري
لن أتحدث الآن عن – الكتابة – تلك المقدسة
لكني أتحدث عن القراءه ومتعتها التي نبتت كجذوة من النار اشتعلت في شجرتي بفعل شرارة برق خاطفة لم تقصد أن تمتد نحوي.
وربما قصدت .

تتحول القراءة من ساحرة طيبة نقضي معها الوقت ، تتحول من إمتاعنا وابهارنا وتوسيع مداركنا لشئ أكثر شرا وقسوة من ذلك كله...لدائرة تبتلع العالم الحقيقي
لوطن نحتفي فيه ، ونكتشف أدواته فنعرف الحب والموت والجنون والإيروتيكا
الفن الذي يجمد اللحظات لنتحسسها كلما أردنا ، ونستقبلها كيفا نريد وتبعا لأهوائنا
لنمارس مع المعرفة كل أوضاع الحب الحسية والمتخيلة .
لنحرك شهوتنا تجاه الحياة والمجهول لنغادر المسلمات ونبحث دوما عما خلف الحقيقي ، والثابت والمتوقع .

بدأت في قراءة ادب أمريكا الاتنية منذ 3 سنوات فقط ..كنت فيما قبلها مشغولة بقراءات أخرى واقتسام عوالم كثيرة مع أمي ،كنا نقرأ الحرب والسلام لتولستوي وبؤساء هيجو وأتعثر كثيرا في الولوج لعالم الروايات فتأخذ يدي كما تعودت دائما وتشير لي لمفاتيح الكتب والشخصيات .
صنعت معها جسرا من الروايات الجميلة وكان على راسها رواية مزرعة الحيوان لجورج أوريل – كنا نقرأ كثيرا ونتحدث عما قرأنا طوال ايام .

عندما رحلت امي ارتبكت حياتي عامين أو ثلاثة ثم عادت الحياة والاحتفاء بالحكايات والكتب... هكذا اكتشفت عالم أدب امريكا الاتينية وأسبانيا والبرتغال ، ولابد ان اؤكد أن الحياة قبل ايزابيل الليندي وماركيز وساراماجو وماريو يوسا وخوان مياس شئ والحياة بعدهم حكاية أخرى .

يقتسم معي شريكي في ذلك الهوس كل الكتب والحكايات ... نقضي ساعات نقرأ ونتحدث ونصرخ من فرط التاثر أو السذاجة أو النشوة ... نتبادل الحب على طريقتنا ....
في عالم أدب أمريكا الاتينية وعلى مدار 3 سنوات كنت أجرب العالم ، واقتسم مع رجل... الحب والكتب والتدخين والتسكع في الشوارع و النجوم .
صنعنا جسرا من الروايات الجميلة
بدأت بالحب في زمن الكوليرا وليس مائة عام من العزلة لماركيز
ثم ابنة الحظ لإيزابيل الليندي وليس بيت الارواح
ثم شيطانات الطفلة الخبيثة ليوسا وليس في مديح الخالة
بدأت اللعبة بهذه الكتب الثلاثة
ثم اتسعت لتشمل الجميلات النائمات لكاوباتا وليس الصرخة الصامتة ، وقعنا في غرام الجميلات النائمات – النسخة التي قدمها ماركيز بحب وحقد قبل أن يضعف أمام إغواء عالم هذه الرواية الجميلة فيكتب شبيهتها " ذكرى عاهراتي الحزينات"
تعجبنا اللعبة كل يوم اكثر ويمتد جسر الكتب بيننا ، عوالم جديدة ومحبة وشفرة تخصنا وحدنا ...
جربنا ايضا جيشا لأرثر جولدن
وربما اسمي أحمر لباموق
، والعمى لساراماجو ، ورواية مطبخ للكاتبة اليابانية بنانا يوشيموتو

كثيرا ما نقرأ بدافع المتعة واكتشاف العوالم ، وكثيرا ما نقرأ بدافع العمل واختبار الكتابة الادبية وخصائصها لدى كل أديب ... نختلف كثيرا حول الكاتب الواحد يحب احدنا كتابا ، ويفضل الآخر كتابا غيره ،لكننا في النهاية ومع كل هؤلاء نستمتع .

إستثناء وحيد نقرأه لأننا لا نستطيع أن نفلته "جوزيه ساراماجو" الذي نال نوبل عن مجمل أعماله وإن كانت روايته العمى هي التي وصلت به لهناك ...
ساراماجو الذي يبدو كالشتاء يحبه كل اصدقائي واكرهه أنا ، دون أن نشعر بأي ذنب نسبه أنا وشريكي سرا بيننا بألفاظ بذيئة .
نقف عند رواية العمى ونقول لو كتب العمى وحدها فهي كافية لاعتباره كاتبا كبيرا
، نخجل كثيرا من إعلان رأينا في المتعه الشحيحة التي تحققها لنا كتب ساراماجو
امام الحاح الأصدقاء الكتاّب جميعا ان ساراماجو جامد أخر حاجة .
بلا كلل نقرأ الأخر مثلي ثم يقاطع كل منا الآخر بأنه لا يستمتع إطلاقا ..أهون عليه احيانا أصل الفكرة حلوة – طب اصبر شوية .
نعود لقراءة الذكريات الصغيرة ثم الطوف الحجري ، فأحادثه وانا نافذة الصبر واقول – مش مبسوطة – يبادل وضعه معي هذه المرة ويقول اصبري الطوف الحجري حلوة .
نقرأ ولا نصل للمتعة الصافية والنشوة التي يحققها لنا الحب والكتابة الحلوة .
حتى حصلنا على رواية " إنقاطعات الموت" لساراماجو
لم نكن نخطط لشئ
أبدى رغبة لقراءه شئ جديد لساراماجو ورغم كل ما حدث لنا معه تحمست جدا لأن صديق لي كان قد اخبرني عن رواية جديدة له بترجمه صالح علماني ستصدر قريبا عن سلسلة الجوائز .
اسم الرواية " انقطاعات الموت" تحكي عن الموت الذي توقف فجأة عن اداء وظيفته ، بهرتنا الفكرة وبحثنا عن الرواية وحصلنا على نسخة وتكرر السيناريو
أقرأ بنهم لان الفكرة براقة جدا .
أجد بعد عشرات الصفحات الجافة الذهنية كتابة من لحم ودم ، بشر يعانون
ثم يبدأ الكاتب في لملمة الجزء الذي سحرني مرة اخرى ويقول تظاهروا انه لم يحدث ... ثم يفرض من جديد سطوة أسلوبه الجاف، وافكاره التي يقدمها لنا هكذا
لا يجملها ، ولا يترك فيها شيئا من روحه ليبلل جفافها ، لكنه يفعل شيئا أخر حقيقي تماما ... يصب فيها رغبته في التغيير ، وايمانه بأفكاره ، وألعاب عالم الكتابة الذي يخصه .
في العمى وانقطاعات الموت يلملم ساراماجو العالم الذي نعرفه بنواميسه ومنطقة ويخترع أشياء أخرى ، فيغرق العالم في عمى حليبي أبيض ، ويضعنا امام رغباتنا الشريرة وحيوانية البقاء داخلنا بعيدا عن التمدن والشعارات البراقة لاشئ غير صراع للبقاء.
وفي انقطاعات الموت يعطل الموت ويرصد العالم الذي توقف فيه الموت عن العمل
يحكي عن المرضى المتجمدين على حافة البقاء ، ويحكي عن الطرق التي سلكها البشر للتخلص من هذه الورطة ، يتكلم عن مشاعرنا بشان غياب الموت وحلم الابدية ، يربكنا ويمتعنا ويحبس أنفاسنا بعادية .
ساراماجو لا يهتم الا بأفكاره يرى انها وحدها صاحبة دور البطولة في الكتابة
إنقطاعات الموت أمتعتني جدا وامتعت شريكي .
قضينا وقتا جميلا في قراءات ، وساعات لطيفة في التحدث عنها .
قرأت نصفها الأول ثم حكيته له على الرصيف في الشارع ، ثم انهى هو قراءتها قبلي وحكي لي الجزء الذي لم اكن قد اكملته بعد على الهاتف... كنت اسمع صوته متاثرا بالجمال والدف المختلط فيه الخوف والموت بالحياة والحب.
انقطاعات الموت التي احببناها علمتنا كيف نتورط مع ساراماجو ، وكيف نغفر له ولنا عثرات الجفاف التي يمطرنا به في كتبه الآخرى التي تحكي عن رجل ينشغل بشبيه له طوال مئات الصفحات يتحدث مع نفسه ويخطط ويدبر ليقتل الرجل – في الآخر مثلي- لا شئ واضح يعيننا على أن نكمل الكتاب ، ومع ذلك لا نفلته وفي البصيرة وصناديق الاقتراع والبلد التي لا تجئ للتصويت لا شئ يمسنا لنكمل ، وفي ذكرياته الصغيره لا أجد الخيط الذي احتاج ان اتشبث به حتى لا انزلق من عالمه في كتاب الذكريات .
ساراماجو الذي لا احبه
امتعني وأثار بيني وبين شريكي جدلا لم يفعله كاتب آخر ،نسبه ببذاءه ثم نكمل الكتب ، ونضع له وحده في جسر الكتب الذي بيننا روايتين.
لكل منهما جمال وزخم وقوة كاتب يعرف جيدا ما للحروف من سطوة وتعاويذ .

سارق الفرح

أسئلة كثيرة أغرقتني يوم امس
ذلك اليوم الذي بدى ثقيلا ومحملا برائحة الدماء والعجز والكفر
كنت قبلها بأيام أفكر في مروة الشربيني ، وفي فاجعة الدويقة وعبارات الموت وفي معهد الاورام الممتلئ عن آخره بضحايا المرض الذي جاء لهذا البلد مقابل ملايين اودعت في خزائن عديمي الضمير .
من الذي يحكم هذه البلد
التصريحات الكوميدية التي يقولها كل الوزراء عن اي إنجاز صغير
بانها مقترحات الرئيس ، وأن الرئيس أوصى ببطاقة تموين وزجاجة زيت ورصف شارع وغطاء لبالوعة
الرئيس مسئول عن كل كبيرة وصغيرة
ماذا يفعل صف من الوزراء والمجالس التشريعية والنيابية
وهل الرئيس يفعل كل ذلك بالفعل !
كيف تمشي هذه البلد الذي تبدو فيها كل محاولة للإصلاح دربا من العبث
لا نستطيع ان نعدل في الدستور لأن المهرجين يقولون في وسائل الإعلام المأجوره بان لا شئ اسمه تعديل دستور وأن ذلك ضحك على عقول البسطاء
المطالبة بالإصلاح والتغيير ضحك على البسطاء ، ما تفعله الحكومة ووزارة الداخلية عهر علني
كيف ستنجب هذه البلد غد افضل نستطيع ان نحيا فيه بكرامه وإنسانية وهي لا تستطيع ان تضم فخديها قليلا لترتاح من الداعرين الذين يتاجرون في لحمها .
أنا لا اكتب في السياسية ولا اشارك في المظاهرات ولا اذهب لاي نوع من الإنتخابات لأن كل شئ مشوش ولأن السيرك ممتلئ عن آخره بالمهرجين والدجالين .
أنا لا اصدق في شئ غير قدرتي وقدرة الشرفاء على الحلم ، ومقاومة القبح
وزرع وردات ملئ العالم
لكن لا ورد يصمد في مياه الصرف المسمومة
ولا شرفاء قادرون على المواجهة لأنهم ضعفاء عاجزون مرتبكون
كنت اطمئن عندما كنت شابة في مقتبل حياتي العملية وانا اتحدث عن القضاء المصري ، وأعرف أن كل عدل سيتحقق اذا تدخل النائب العام
لأنه رمزا للدفاع عنا
العدل – تلك الكلمة التي ظللت ارددها طيلة يوم أمس كالمجذوبة وكأني أجربها وأتأكد انها لازلت تتكون من نفس الحروف واتساءل هل لها مدلول هل لها قوة
كيف يقبل النائب العام بالإفراج عن المسئولين عن مذبحة الشاب السكندري ضحية البلطجة ، ما الذي حدث لضمير الطب الشرعي
ما الذي يحدث في الشارع المصري
وفي القضاء الذي استسلم لطوفان الفساد ،
المماطلة في الحق ضياع له
محاكمة السكري وهشام طلعت هل كانت تحتاج لكل ذلك الوقت للحكم بالادانة – الصفقات المشبوهه تضيع الحق وثقتنا في غد أفضل
الغموض في قضية هبه ونادين / المختلين العقليين الذين تحملوا كل القضايا في العشر سنوات الأخيرة
الشباب الذي يقتل نفسه على الكباري من اليأس والحزن والإحباط
الشمس التي منعوا نورها والغد الذي شوهوه والفرح الذي ننتظره جميعا في هذا الوطن من الذي سرقه !

مشعلو الحرائق

عشق بسيط لأني ارنو والوله التركي لأنطونيو جالا ، وصديقة قتلت حبيبها واخرى انتحرت ،وعذاب العشق الذي يملئني ولا يمس رجل احبه فأبدو مثل غارقة تلوح من خلف زجاج فاميه يسمح لي أن أراك جيدا، وأرسم على وجهي كل علامات الغباء والحزن لأنك لا تستجيب لإشاراتي . مثل ذلك كله يبدو العالم حولي مضطربا
أتذكر مسرحية مشعلو الحرائق لماكس فريش ... وأنا ارمي عقب سيجارتي السرية على أرضية الحجرة الممتلئه عن اخرها بأوراق تخصنا
أنا وأنت والكتابة التي تخلق بيننا رابطة دم ... يشتعل كل شئ
في ليلة الخميس أجلس في المنضدة التي تسمح لي أن أرى جانب من ميدان طلعت حرب ...المنضدة الوحيدة التي تستطيع عليها أن تهرب من بار ستلا ، الذي يحيلك فور دخوله لفيلم عربي قديم ، ويفصلك عمن تجلس معهم لانك تنتظر أن تنزل هدى سلطان سلالم غير موجوده وهي تقول ايوووه اسكندراني ما عاد يستخدمها أحد .
أدفع الساعات الباقية في الليلة ليجئ يوم الجمعة فأرتدي عباءة خليجية ناعمة وأذهب للسيدة نفيسة وأنا اتذكر أن صديقتي ستوبخني لأني أتعامل مع الأولياء كالمجاذيب.
أصحح لها المعلومة – السيدة نفيسة حاجة تانية- هناك أجلس على الأرض وأفكر في اشياء كثيرة تؤلمني ، أترك لصاحبة المقام حكاياتي وأصلي الجمعة في ذلك الطقس الذي يضم روحي ويربت جسدي المتعب .
وأقرر أني سأشعل شمعه أخرى عند زيارتي الكنيسة المعلقة المرة القادمة ، وأني سأجدد نفس دعوتي ولن اغيرها
أن يمسك داء العشق الذي يملئني ، أن تنظر في عيني ذات مرة فترى شيئا جديدا لم تصادفه في كل السنوات الفائتة أن تعرفني عندما تلقاني
هل تكفي دعوتي هكذا !

بجوار السائق الملتحي تجلس سيدة تشبة موظفة خمسينية نسلها كله من الذكور ، تحكي للرجل الجالس جوارها دون سابق معرفة عن الشاب الذي شنق نفسه على حديد كوبري اكتوبر وعن آخر رمى نفسه من فوق سطح العمارة بالشيخ زايد...تحكي الحكاية مرة أخرى دون تغيير ثم تخرج الجريدة وتري الرجل والسائق الحادثة .
يسري جدل في الأتوبيس حول سبب الإنتحار،تؤكد السيدة ان الحوادث سببها قصص حب فاشلة يرفض السائق تماما ويقول ده كلام جرايد
مفيش حب دلوقت – سبب الإنتحار فشله في الحصول على وظيفة او ضائقة مادية... يؤمن الركاب على كلام السائق الذي يعيد الكلام هو الآخر بذات الثقة ده كلام جرايد مفيش حب دلوقت.

أتذكر أنا رجل القطة الذي أحرق الشقة من أيام بعدما احتضن قطته التي اعتاد ان يضعها تحت الماء البارد في ثلاجة الكولدير بالشارع
ثم يعود لبلكونته حيث يجلس عاريا تماما يخاطب كائنات لا يراها غيره
أتذكر كل ذلك ... ومعه فشلي في القبض على حكاية تصلح لقصتي القصيرة التي أحتاج أن أنجزها عن المهمشين .
تلك القصة التي وضعتني أمام حقيقة مخزية ... انا لا اعرف الكتابة عن سكان الفوضى في هذا العالم ، تبدو حكاياتي عنهم تقريرية
أكتب ما اشاهده لا أملك نقطة يقين أنطلق من داخلها نحوهم
فيبقوا طوال الوقت رجل القطة العاري والفتى المشنوق على الكوبري
في البيت أجلس أمام المرآه لأفكر ، وكالعادة لا المح انعكاسي
أتذكر أني منذ غرس ذلك الرجل عاري القدمين متسخ الثياب مديته في جنبي عندما كنت اتحدث معه عن حياته بحثا عن قصة تصلح للكتابة
من يومها لا ألمح طيفي في مرآه حجرتي .

رسايل

عندما تؤرقني الكتابة ، وأعجز عن العمل
أخبز اشياء طيبة
الدقيق الأبيض ، ورائحة الخبيز تربت على روحي .
أنهيت اليوم أجازتي الإجبارية التي قررتها لنفسي من مشروع أعمل عليه
كان قرار الأجازة يبدو كطوق نجاة من هزائم متكررة حدثت بيني وبين تلك العنيدة المراوغة الممتعة نداهة الحكايات
بدأت اليوم باللعب في أوراقي القديمة .. اليوم كان مع الخطابات
تذكرت كم أحببت الخطابات وكيف قضى البريد الإلكتروني على متعة وحميمة الورق والطوابع ورائحة الحنين .
وجدت خطابا احبه ارسلته امي لأبي منذ سبعة وعشرين عاما تخبره فيه أني ساذهب للمدرسة وانها تحبني ولا تقوي على فراقي
وجدت خطابا ثانيا كتبته لأبي اطلب منه أن نذهب لحديقة الحيوان
الخطاب قديم جدا كنت في الصف الأول الابتدائي ربما
كنت طفلة خجولة جدا ، أظن الآن ان الكتابة انقذتني من تخلف عقلي وشيك
كنت اخجل أن اتحدث فأكتب
يومها كتبت لأبي رغبتي في الذهاب لحديقة الحيوان ووضعتها فوق الوسادة في حجرة النوم وذهبت
ورقة ثالثة وجدتها اليوم
بها كلمة واحدة
أنت
كتبتها منذ أكثر من ثلاث سنوات عندما سألني صديق عن الرجل الذي أحبه
ابتسم الآن فيما كنت افكر لحظتها
كنت أكره ان أخبره بمشاعري ، لكني لم استطيع أن اكذب بشان الرجل الذي أحبه
كتتب الكلمة في طرف ورقة كراستي التي احملها دوما وقطعتها وطويتها بعناية وبدلا من ان أناوله إياها
وضعتها في حقيبتي وابتسمت له .
من خطابات تشبه تلك يمكنني ان أبدأ يوم جديد
جلست أمام قناة أفلام وكانت تعرض فيلم " رسالة في زجاجة " بطولة كيفين كوستنر
ابتسمت كالمجذوبة واستسلمت للفيلم رغم قراري بمقاطعة الأفلام الرومانسية لأنها تؤثر على استقبالي للعالم ، وانتظاري لفارس وحصان ابيض وحضن مع موسيقى تصويرية وشاطئ محيط ونوارس وجيتار ورقص حول النار وهلاوس كثيرة .
رغم كل ذلك استسلمت للفيلم وبكيت معه كعادتي ، وامتلأ قلبي بالشجن والخرافات التي تسمى الحب .
عندما عدت لمكتبي وجلست لأكتب ، تذكرت اني ارغب بشدة في عمل " زلابية " نهضت من مكاني ودخلت للمطبخ
عندما صنعت الخليط المرن من الدقيق والماء والخميرة الساحرة بدأ العالم أكثر هدوء ، وعرفت أني أهرب من مواجهة الكتابة بالمزيد من الدقيق الذي سيقص لي هو الآخر حكاياته في رسالة مشفرة أعرف وحدي طلاسمها .

الغسالة الأوتوماتيك واشياء أخرى

عصارة البرتقال البراون القديمة

التي علمتني أن اشرب عصير البرتقال في بداية اليوم ليمرر لي البهجة ويعدني بيوم جميل
تلك التي تخص أمي وأحبها توقفت عن العمل بعد وفاة أمي بأيام ، لم استطيع التخلص منها وضعتها في مكانها المعتاد في المطبخ لأني عندما اشاهدها اتذكر كل لقطات البهجة التي تخصها ، أذكر أمي وهي تستخدمها لصنع العصير .

. لا أستطيع أن افلت لحظات مثل تلك بأن ألملمها في علبة وأزيحها بعيدا .
وضعت الجديدة جوارها وظللت أشعر بمحبة للقديمة .
عندما توقفت الثلاجة عن العمل حدث الشئ نفسه حملناها لمكان اخر خارج المطبخ

واشترينا جديدة بعد محاولات كثيرة ان تعود الروح للثلاجة القديمة التي نحبها لأن لنا معها ذكريات حلوة .
ثلاجة البيت التي أوقع أخي الصغير منها اللبن وهو صغير و كنت اخبئ أنا بها كراستي التي أكتب بها الشعر حتى لا تغضب مني أمي وتتهمني بإهمال دروسي
الثلاجة الكبيرة العملاقة التي جاءت منذ سنوات بعيدة لتزيح اخرى قديمة كانت موجوده ..

أذكر بهجتنا ونحن أطفال ندور حولها كأنها ألهة إغريقية ننتظر البلاستيك المحيط بها

و الذي يصنع صوت عندما نضغطه لنلعب به .
الثلاجة التي كبرت معنا توقفت عن العمل ووضعناها في الصالة وصرنا نستخدمها دولاب كراكيب ،

عندما توقفت الغسالة الأوتوماتيك عن العمل منذ أيام ، لاحظت لأول مرة ان السيناريو يتكرر ...

بدأنا نتحدث عن الغسالة بقدسية ،

ونحكي عن يومها الأول في البيت وكيف استبدلنا الغسالة العادية بها بعد مفاوضات كثيرة مع ماما التي كانت ترى ان الغسيل بالطريقه التقليدية أكثر نظافة ، الطريقة العادية التي كانت تستهلك يوما كاملا
وصوت الماء يغمر البيت كله
المياة تمتلأ في المغطس ويعبر الغسيل في الهواء من الغسالة للبانيو ومنه ليد أمي ويدي عندما كنت اتظاهر باني اساعدها في حين اني ألهو بالماء .
لظروف صحية مؤلمة أضطرت امي لإستخدام الغسالة الأوتوماتيك ، لكنها احبتها فيما بعد ، الغسالة الأوتوماتيك التي اكتشفت لأول مرة بعد وفاة أمي أني لا اعرف كيف تعمل وأني أنفقت اكثر من خمسة عشر عاما أمر جوار الغسالة السحرية واراها تدور وتعمل وأنا لا أعرف كيف تفعل ذلك
انا اخاف من ازار الكهرباء ... اعاني مع الخلاط ولا أتخيل ابدا ان استخدم ألة كهربية لإزالة الشعرعن جسدي ولا أعرف عن الكمبيوتر اكثر من أنه جهاز طيب يساعدني في إنجاز الكتابة والدخول للمواقع الإلكترونية .
لكني ومع ذلك احمل للاشياء التي أعرفها وأراها كل يوم محبة .
وربما حنين
اكتشفت أن بيتنا تعيش فيه كل الأشياء جوار بعضها
وأن أرواح الراحلين لا تغادر وأنما تبقى وتعود من جديد في ملامح طفل يولد
فعندما اشتاق وجه امي أنظر لملك أبنة هبة
وعندما أشتاق سنوات طفولتي أفتح باب الثلاجة القديمة وأقف قليلا
بيتنا الرحب ، بحجراته الكثيرة الواسعه واسقفه العالية كسماء تخصنا
بيتنا الممتلئ عن آخره بالمحبة والكراكيب التي ترفض الرحيل لأنها هي ونحن كانت لنا حكايات.

دائرة تكفي للبقاء

أفكر أن ما بيننا يبدو كدائرة
الدوائر هي الشكل المحبب لي منذ كنت طفلة
ابتهج عند رؤيتها
لم تنجح معادلات الهندسة ان تفسد علاقتنا
رغم أني أكره الرياضيات ...
أفكر في الدوائر المقدسة التي تحبها / الدوائر في جسد النساء تؤلمك ، هو اعترافك المخجل الذي لا تتوقف عن إعلانه في البرامج الثقافية التي يقدمها أشخاص لا يعرفون عنا غير اننا ملئ لفراغ ساعات الإرسال .

الدوائر التي أحبها أنا أكثر براءة
هي تلك الملونة بتقنية الكولاج – المحبب لدى صديقتنا سحرعبد الله.

أشتاق حبوب الهلوسة التي توقفت عن تعاطيها لأني وعدتك ، سخرية القدر أن تكون أنت السبب الوحيد في إدماني لها ، توقفت عنها لأني وعدتك ... دون أن أطالبك بوعد مماثل أن تتوقف عن مضايقتي .

أحاول التوقف عن الثرثرة
لأن مثل هذه الكتابة الحرة لا تعجب صديقنا محمد عبد النبي وتثير حفيظة أحمد عبد الحميد
احاول التوقف لكن متعة صوت اصابعي على الكيبورد يبدو أكثر إغوائا من اللوم الذي سأتلقاه لاحقا .

أفكر في طريقة أتخلص بها من مطالبة وسادتي لي أن أعلن زواجا شرعيا عليها لأني أحتضنها بريبة في كل المساءات التي أشتعل فيها بالتفكير فيك .
أتزوج وسادتي لاني اخطأت معها !
لا يبدو لي الوضع عادلا ...
ليس بيني وبينها مشاعر
اعاملها بعادية
عادية تشبه تلك التي تورط انت بها نصف دستة من الفتيات ، تورطهم في محبتك
لأنك عندما تميل وتغمض نصف عينك اليسرى علامة على التفكير تبدو قديسا وجذابا أكثر من احتمال قلوب هؤلاء الوحيدات .

الدائرة الكهربية المغلقة أوتوماتيكيا بيننا
كافيه لصنع برق ورعد يمنع الطيور المتجمدة من السقوط للأرض
فتبقى هناك كلوحة حداثية رسمها فنان مجهول في باريس

باريس التي لا اعرف عنها أكثر من طريقة تحضير التوست الفرنسي في الصباحات التي أتخفف فيها من وطأة الروتين ،
، وتخفف فيها أنت من إغواء دوائر النساء الاخريات ، وتحن لأقلامي الملونة وصفحاتي البيضاء وأشياء خاصة أعرف أنك لا تجدها إلا هنا في دائرة الطاقة بيننا .

جسد الكتابة

الكتابة تشبه الجنس
كلما تقدمنا في العمر إزداد الأمر تعقيدا
قبلة السلم الأولى مع مراهق لا يجيد التقبيل لها وهج الحياة
لكنها ليست في متعة قضاء ليلة في أحضان عاشق
الجنس الذي أعرفه لا ينفصل عن الحب أبدا
والكتابة التي أحبها لا تؤرخ لغرباء
حميمة حضن رجل احبه ، هي ذات دفء كتابة قريبة من قلبي

لا شئ يربكني قدر رجل كنت احبه وتوقفت فجأة تحت وطأة حماقته المتكررة وزهدي فيه
الزهد إحساس فاجئني في قمة الشبق نحوه
جاء وسط طوفان من الهياج والرغبة في قضاء كل ما تبقى من العمر جواره
بين يديه ، وسط ركام أوراقه وحكاياته وسجائره وربما قصص نساءه التي لا تنتهي
أستيقظت ذات صباح بلا حبه
كأني فقدته مع قطع ملابسي الداخلية الزرقاء التي أشتريتها خصيصا لأجله
فقدت القطع ومحبتي له
وصرت اشاهده من بعيد فلا ارتجف

باغتني في البداية هدوئي ولا مبالاتي
ثم عرفت أنه خرج من قلبي وانتهى .

لا شئ يربكني قدر كتابة كانت هنا على الرف الأقرب من العقل اتناولها مثل علبة الملح
وصارت بعيدة غامضة
تؤرق أيامي
وتعذبني كذلك الرجل الأناني الذي وقعت في حبه
ثم أنصرفت بلا مبرر
فعرفت ان المجئ والرحيل قدر

أعرف أني أحتمل خيانة رجل لم يكن هنا أبدا
لكني لا احتمل قسوة كتابة أعرف أنها هنا
أتحسس جسدها وأتركها تستبيح جسدي ومشاعري
أفتح لها بئر الأسرار أتركها تهدد الحزن وتخترع الحكايات
وتسرق الواقع وتحوله لخرافات
أسمح لها أن تفتح الباب بين الأحلام واليقظة
وان تشوشني قدر ما تحب ، وأن تورطني في الأنين بإسمها في نشوة غيابي في حضن رجل من لحم ودم
منحته جسدي بعدما أقسمت أن أخون الكتابة معه
الرجل ذاته الذي فقدت حبي له لأنه يكره ما أكتب ، ويفضل كاتبات الشعر
لأن الشعر رجل والكتابة انثى
وانا اميل للكتابة وأعترف بمزاجي المنحرف امامه بلا خجل
ويطمئن هو لإمرأه تكتب الشعر لأنها تعرف قيمة الرجال بينما أنتشى انا من حضن الكتابة الطيب ، وأقارن طوال الوقت بين قبلته الأولى لي ومضاجعه الحكايات
فأنتصر في مخيلتي للحكاية
وأتركها تتحسس جسدي وتمنحني ذلك الخلاص الذي لا يعرفه رجل كان هنا وتسرب في عتمة الحجرة .

عن يوم جديد

تخلصني أدوية البرد من أرقي المزمن
أنام في لحظات بعد تعاطي حبوب الدواء
أنام عند منتصف الليل تماما ، نوما هادئا عميقا يسمح للكوابيس التي تعيش في أعماق المحيط المظلم البارد ان تواجهني
هناك ربط طفولي داخلي بين الكوابيس وأسماك القرش كلاهما له اسنان تحاول قضمي .

أستيقظ مبكرا جدا مع أول عصفور يجرب صوته قرب الفجر
يضعني ذلك في مأزق الوحدة
عندما أستيقظ في ميعاد مثل ذلك افتقد التواصل الإنساني واخترع اسبابا تبدو حتمية لإزعاج الآخرين
أمسك هاتفي وأمر بيدي على كل الأسماء الموجودة فيه
أتأكد ان البشر لم يختفوا حتى وإن كانوا أسماء على هاتف يطمئني ذلك كثيرا
أنزلق من الفراش لأرضيه الحجرة وأتكور على بعضي وأنصت للهدوء الذي تفسده في تلك اللحظة اقل حركة مني

فأتحرك بخفة كأن الصمت يراقبني ويتربص بي كي لا أفسده

أتحرك قليلا لأصنع بعض الأشياء
موسيقى مارسيل خليفة تتسلل لسكون الحجرة ، أربت على زر الأباجورة البنفسجية وكاني اشكرها على ساعات الإضاءة الليلة التي تعمل هي فيها بينما أكون انا نائمة واخبرها سنتبادل الأدوار الآن – استريحي قليلا
أحب هذه الاباجورة لأنها هدية من هالة وترتيل
هدية عيد ميلاد جميل قضيته بين صديقاتي
لا شئ أجمل من تبادل هدايا في جلسة على الارض ، نضحك ونقتسم الحكايات ونسقط السندوتشات في كؤؤس العصير ونفرح
الفرح أنا احب الفرح
لم أعترف له من قبل لكني أرى الوقت مناسب تماما لأخبره

أتناول حبوب الدواء الصباحية واشرب فنجان قهوتي وقطعه التوست الغامقة ، وافكر في بيضة مسلوقة
في المطبخ أصنع جلبة مناسبة بصباح باكر جدا ، أخرج من المطبخ بطبق به البيضة ، أفكر كعادة سيئة أكتسبتها الأيام الماضية
ما الذي سيفاجئني عندما أقشر البيضة
أفكر في احتمالات تبدو لا نهائية
أفكر في ارنب يشبه باني باني أرنب أليس
أفكر في برتقاله تخرج لي من البيضة ، أفكر في ابتسامة
بترقب شديد أقشر البيضة ولا أستطيع أن أخفي دهشتي عندما أجد داخلها بيضة
لم أكل بيضة منذ فترة طويلة
أستمتع بطعمها وابتسم
أعود لحجرتي ، أجلس على الأرض جوار الفراش استمع لموسيقى مرسيل خليفة وانتظر نوم الصمت واستيقاظ النهار
يوم جديد ربما اقابل فيه أرنب بلاد العجائب أو أصادف كتابة حلوة أو رجل يرقص معي على ألحان عذبة تشبه الفرح.

أجنحة

العالم هذا الصباح له أجنحة
الوردة التي تفاجئني وهي تميل وترفرف
الشاب الذي يمد ذراعية لحظة تغير لون الإشاره للأخضر
يمد يديه على اتساعهما من فوق الماكينة التي يركبها خلف صديقه
العالم والشمس وشعري المشعث كما احبه
وملابس بيضاء أرتديها
وهدوء تغيب فيه ذاتي
هدوء مزدحم بالشجن والحنين ورحيل حبيب ومبادلته بتعاويذ محبة من الكون كله

تخفف عني لكنها لا تفرحني
إتصالات هاتفية وخطط أكتبها بقلمي الرصاص في كراستي البنفسجية التي أهداها لي صديق عندما كنت مريضة
الكراسة البنفسجية التي تشبه سابقتها البرتقاليه التي أشتريتها لنفسي لأحتفل معي بمناسبة مفرحة ، شبيهه الكراسة الزرقاء التي اشتريتها لأن البرتقالية أمتلئت بالعلامات السرية غير المفهومة التي تحوي اشارات تخصني وحدي
نفس الكراسة الثالثة التي تشبه الأخريات والتي جاءت أمتدادا لإعتيادي على ذلك النوع من الكراسات التي بلا سطور وورقها مقوي وتصلح للرسم وللحزن ولبعض الحكايات
العالم الذي يدغدغني
ويلثم جبيني ويحضني كما أحتاج واستحق
فأذوب وأصبح نتفة ثلج في مناخ صيفي مشمس
فيرتبك رجل احبه عندما يراني ولا يعرفني
يضعني بين إصبعيه ويفركني ليتأكد أني نتفة ثلج باردة وحزينة ومبهجة في آن واحد
يضعني على شفتيه ويطبق عليّ فأختنق واتلاشى
عندما أبدأ من جديد
لن اكون نتفة وحيدة سأكون وابلا من كرات الثلج المكورة الزجاجية

كدموع تنساب من قلبي بسبب جروح قديمة وأحزان متجددة ورهبة أشياء حلوة قادمة
عندما أتجسد من جديد سأختار نفس القلب وسأحرص أن أنال نفس الخدوش

وأقع في ذات الأخطاء واحب الرجل القاسي ذاته
ثم أفرد جناحين لهم رهافة السحب وقسوة البعد وأمضي .

صباح بنفسج

النداء السحري الذي يدوي في اصداء روحي منذ الصباح
اتحسس الكون كله في اللحظة التي أفتح فيها عيني
أتذكر الحلم ، واجربه من جديد في لحظاتي الخاصة بين النوم والصحو
الحلم الذي يبدأ بالدقيق وينثر الخير في طرقات الحكايات يبهجني
ويمرر لي مزاج رائق ، وألعاب تكفي نهارا جديدا
اليوم سأبقى في البيت وسأصنع " مكرونة بالباشمل"
الصنف الأكثر بهجة الذي يستدعي وجود أمي في المطبخ
أترك ملعقتي الخشبية وصنيتي الزجاجية ، وأستخدم أدوات امي
اقتصد في إضاءة الكهرباء ، وأمشي وراء ظلال شمس تداعبني وحدي أتصيدها خلف جدران البيت الواسع الرحب
المملؤ بأرواح أعرفها واشعر بها تمر عبري وتنزلق داخلي ثم تتحرر بعدما تربت على أوجاعي وتهدهد قلقي .
اليوم استيقظ في يوم قديم
يوم من الماضي
أتجنب النظر في المرآة واعتمد على إحساسي ، وضفائري التي أتحسس شرائطها الحمراء التي تشتريها أمي لي من عم طلبة الخردواتي العجوز الذي غادر هو ومحله والعقار كله – كانه لم يكن ابدا-
أستيقظ في يوم قديم بلا هزائم ولا فقد ولا إنكسارات رحيل من نحب.
الجميع هنا
انا وحدي في البيت أنصت لضوضاء الصمت
اسمع صوت جدتي في الدور الأرضي – الشقة التي أغلقت تماما منذ عام بعد وفاة خالتي –
خالتي التي رايتها اليوم في الحلم وهي تناولني الخبز ، صوت أولاد خالتي وشجار أولاد خالي وغناءي انا واخوتي
الجميع هنا
وانا أقف خلف الستارة الملونة العب بالمنشار الزجاجي وأحاول أن المس الألوان ، البنفسجي – هو لون طفولتي الذي حاولت طيلة ساعات وأنا مختبئة خلف الستارة أن أطبق عليه يدي
البنفسجي الجذاب المراوغ
الذي أحبه
رائحة البيت القديم تملأ أنفي
أضع صينية المكرونة بالفرن وأنا ارى انها تشبه تلك التي تصنعها امي منذ طفولتي ، أفكر أن طارق سيفرح عندما يعود من العمل
لانها صنفه المفضل ...
أفكر أني سرسبت كل قلقلي بشان ندوة الليلة لمناقشة روايتي
استبدلت القلق بصنية مكرونة لها طعم صباح قديم

عشيق

..

هل يمكن أن أكون عشيقة رجل لا أريد منه إلا أن يحضني في مكان مغلق؟
-من رواية برهان العسل سلوى النعيمي


العالم الذي جاء لحظة اختفاءك بدى للوهلة الأولى مريحا مسطحا بلا أبعاد ثلاثية ، بلا جبال ولا مرتفعات ترهق قلبي في تسلقها وتذكرني بأن التدخين أثر على قدرتي في حبس الهواء داخل رئتي.

الفقد الأول جاء من بداية ممارستي للعالم .
الكتاب الأول الجديد الذي أقرأه بعد أن دفعتك خارج بوابة عالمي كان سيمتعنا الحديث عنه " رواية إيروتيكية " رواية سلوى النعيمي –برهان العسل-
في الرواية العسل هو سائل المرآه
في الرواية - برهان العسل هو العسل نفسه- كما يقول ابن عربي

النصوص الموحية تسرسب لي طاقة الكتابة ... تثير قدرتي على استدعاء الأفكار
الكتب الإيروتيكية أو التي استقبلتها أنا بدلالات ايروتيكية
حسية العالم الذي عرفته بسبب مشاعري نحوك
كميائي المتهيجة في دائرة طاقتك
تعاتبني صديقتي منذ أيام أني صرت ألوح بكلمة " جنس " في حديثي المعلن
أقولها هكذا عندما أتحدث عنه
أفكر بعد ان انهي محادثتي الهاتفية معها / هل له اسما آخر
الحب يقولها البعض هكذا – ممارسة الحب

ابتسم وأنا أطلب من أحمد الذي يعمل بدار ميريت كتابيّ قصة الجنس
لأني اتذكر صديقتي التي توبخني لأني صرت أقول الكلمة هكذا
قلت له وأنا أقف أمامه وكأني اشتري برطمان نيسكافيه من السوبر ماركت
كتاب الجنس الذي ترجمه ايهاب عبد الحميد.. أظنني اضفت اسم المترجم لأجعل الكلمة الواقفة بلباسها الداخلي ترتدي بنطلون بيجاميه ، ومع ذلك الكلمة تبقى باللباس واقفه هكذا بلا حياء
أسمع أصدائها في روحي " كتاب الجنس"

انتبه لأني قلت كتاب الجنس فأعدل من وضعية الكلمة داخل الجملة " كتاب قصة الجنس " يا أحمد
لكني انتبه ان أحمد لم يعد أمامي اصلا وانه ذهب ليحضر لي الكتابين ومعهما كتب أخرى طلبتها

أكرر الآن كلمة – جنس- أضيف لها من باب الوقار وربما التلاعب
جنس بشري ، جنس أدبي
ابتسم وانا أتذكر صديقتي وفمك وتفاصيل جسدي الطري وهي متحررة في برنس الحمام القصير المغوي .
أتذكر كل ذلك وأنهى قراءة "برهان العسل" التي تملئني بحالة غريبة تشبه تلك التي سكنتني بعد قراءة رواية " الوله التركي " لأنطونيو جالا

هل يضعني مثل هذا النوع من الأدب وجها لوجه مع انحرافات مزاجي ، مع رؤيتي العميقة للجسد والجنس وكأنهما المحرك الوحيد الذي يقودنا في عالم السعادة.

هوسي بالسعادة ... رغبتي المخلصة القاسية في الفرح هي ما يورطني في التملص من البشر والقيود ، وتضعني أمام عري جسدي الملفوف في بورنس الحمام الذي اقضي فيه وقتا أطول مما أخترع لأجله .
أرتديه بعد الحمام وقبله ، أجلس به على طرف فراشي أتحسس فنجان قهوتي وارشف منه باستمتاع يشبه عناقنا .يشبه رغبتي فيك ، ورغبة جسدي في ملامسة روحك المتدثرة بعيدا في أعماق كهفك الذكوري .

في رواية " الوله التركي" لم يكن هناك غير جسدها ويمام بطلها الأسطوري الذي صنعته رغبتها واحتياجها ،والكمياء القاسية التي تشبه سريان اشد أنواع المخدر فتكا للجهاز العصبي
هي ترغب فيه طوال الوقت تمارس الكون لتلتئم به في الفراش
هذا هو الفعل الأساسي ... كل ما عدا ذلك جنون
ممارسات عبثية للبين بين
للزيف والنفاق والإلتزامات
في الفراش مع يمام / معك
يتجلى العالم كما تحبه ... تنحسر ألعاب الظلال ، وتبقى تفاصيل الجسد والروح وصوت النشوة ونحيب الوجع الممتع .
تكره النساء رواية " انطونيو جالا" تلك لأن نموذج المرآه التي تقدمه يبدو شاذا مريبا ... معلنا عن تواطأ مع قهر الرجل واستعباده لأنثى بما يمنحها في الفراش
أجل يعلن جالا ذلك صريحا في روايته لأنه لم يتكلف مشقه تعلم أحدهما لغة الآخر
ليس بينهما لغة / حوار
يتحدثان بكلمات مجمعة ضعيفة من خلالها يأمرها بفعل كل ما يريد
تهرب لأجله المخدرات في السجاجيد / تنام مع رجال أخرين كرشوة جنسية يدفعها هو لتسيير أعماله / تخضع لقابله حقيرة .. تفتح لها قدميها لتسلبها اطفالها منه واحدا تلو الآخر / تقابل حتى عشيقته الجديدة وتقبل أن تمارس جنسا ثلاثيا معها لترضيه هو / انت
يمام الذي يستنفذ ألعابه كلها في جسدها وروحها دون ان ينطق بكلمة ... دون أن يكون هناك حوارا مشتركا
هي التي تقطع صلاتها بالعالم وأصدقائها وبلدها وزوجها وبيتها لأجله وتجئ لعالمه
هي التي تنتحر وتغادر العالم عندما يطلب منها ان تغادر البيت لان عشيقته الجديدة قادمة .

كيف تحب النساء رواية كهذه !
الرجال ايضا يكرهونها
هل لأنهم لم يعرفوا ابدا ان يكونوا ذلك اليمام ، أم لأنهم لم يقابلوا إمرأة تقدم هذه الفروض من العبادة ، ام لأنهم يتظاهرون بالتحضر ، ويهذون بكلمات تجذب دفة الحياة بعيدا عن الجسد والكميا والفراش
لا اعرف غير اني أحببت هذه الرواية جدا ...
رغم انها كابوس خاص بي ، هل ينتظرني نفس المصير في حبك
هل ستلعب بي كل الالعاب التي تعرفها ونخترعها سويا ثم تغادر!
أنت لست هنا اصلا ، يمام لم يكن هناك ابدا .

تذكرة سينما واحدة / وحيدة

الفوضى
لاشئ في الافق غير الفوضى
أترك الكتابة تمر عبري ولا امسك شيئا منها
أفلت الكتابة وأترك الحروف تتسرب عبر الصفحات التي اقلبها في الكتب دون ان اعي شيئا ، أغادر مكتبي في الجريدة لمقعدي بالمقهى ، أمشي في الشوارع أو اجلس وسط الاصدقاء أو الاعداء
أعطى مواعيد ثم اخلفها وأرتجل
أسمح للإرتجال والفوضى أن يخرجا من حصان طروادة
مدينتي نائمة مستباحة

في الأحلام الملعونة يختلط الواقع بالجنون
أنام معك في لقطة شديدة العنف واللذة على حد سواء ، عندما استيقظ لأن تليفون من صديق قاطع ما كنا نفعله
قاطعه ليخبرني أن ارتدي ملابسي وانزل لأقابله على المقهى
اسبه في سري ، وأخبره بصوت غير ناعس أني قادمة
ليس لصوتي درجة ناعسة أبدا
أنا استيقظ فورا واكون في كامل وعيي فورا
في الطريق افكر في لقطة الحلم من اين جاءت مكتملة حسية هكذا ، اتذكر فيلم شاهدته منذ يومين
أعرف ان الحلم كان تجسيدا للقطة ، أدرك الآن أن المشهد في الفيلم اعجبني تماما
كان عن ولد أحب بنتا سنة كاملة وفي اليوم الاخير من العام الدراسي صارحها وكانت هي الآخرى تحبه وتراقبه
لقطة جنس جاءت بعد ذلك كيف كانت
بريئة كالمرات الأولى ، وطاغية كالفعل القادم من الحب والشوق على حد سواء
في الفليم كانت مشهد المفتتح لأن البطل مات في حادث تصادم في اللقطة التالية
وفي حلمي كان المشهد الوحيد لأن ثمة من قاطعنا لأني أترك هاتفي مفتوحا طوال الوقت .

الفوضى التي أعيشها الآن
تملئني بزحام من البشر والأفكار والأحلام والحزن والبهجة
كل شئ مختلط، لا شئ حقيقي
كيف نستطيع تذوق ملعقة سكر مخلوط بالملح
ما هي المحصلة لا شئ ولا أحد

الكتابة التي اخاصمها ، التوتر لأني أتعود الآن على نمط جديد للحياة
الفقد الذي يملئني
أمي التي اشتاق حضنها ، ومارس الذي جاء محملا بعبق كل ايامي الحلوة التي غادرت
البحر الذي تملئني رائحته كل يوم عندما اعبر الطريق لأذهب للجريدة
كل يوم تملئني رائحة المصيف والبحر
تدغدغ اعصابي فأضحك
في المساء أجلس على طرف فراشي واصطاد سمكا افتراضيا بعصا المقشة من أرضية حجرتي الزرقاء

في المساء أنفض عن ذهني كل ما شاهدته في يومي المزدحم
كل الضحكات الكاذبة وإبتسامات المجاملة التي شعرت بها تنغرس في وجهي

في المساء أحرر دموعي
واخبرني أني سأذهب لفيلم رسايل البحر وحيدة

أقف كل يوم امام باب السينما
أسأل فتاة الشباك عن ميعاد الحفل القادم ولا اعود أبدا
رهبة تذكرة سينما واحدة لفتاة وحيدة
ليس ثمة فتيات وحيدات هذا الموسم
عند النهر اقف ... أنظر للسماء البعيدة المشوشة مثلي وأخبرها اني في الغد سأجرب من جديد
اقول لنفسي الامر في غاية البساطة
سأدخل الفيلم وحدي لأن كل اصدقائي شاهدوه عندما كنت مريضة
ثلاث أسابيع في الفراش كانت كافية ليدخل كل اصدقائي الفيلم
في اليوم الجديد ساجرب من جديد
سأسأل فتاة الشباك عن ميعاد الحفل الجديد ومن ثم سأعود ربما .

كراكيب التي أحبها

كراكيب مدونتي

مساحتى الجميلة من هذا العالم التي اصدق اني أملكها ، وأنها تعرفني

كنت عايزة أنشر اعلان عن حفلة توقيع لكتابي الجديد كراكيب

كان المفروض أنشر صورة الغلاف ، أو صورة الكاتبة اللي هتحضر الحفل

بس مقدرتش اقاوم رغبتي في وضع الصورة دي

نهى الطفلة

يمكن تلائم فرحتي وسعادتي بكتاب عزيز على قلبي

شاركوني الفرحة والبهجة دي

يوم الثلاثاء القادم 2 مارس الساعه السابعه مساء بجاليري كونست ، الكتاب ينتمي لأدب السيرة الادبية وصدر عن دار مزيد للنشر

،يدير الحفل الكاتب محمد كمال حسن

كراكيب في المكتبات

عن دار مزيد

صدر كتاب" كراكيب نهى محمود"

تجدونه الآن بمكتبات الشروق

وجناح دار ليلى بمعرض الكتاب"

لوحة الغلاف الرسامه الجميلة سحر عبد الله

تصيم الغلاف الصديق أحمد مراد

البنت التي تمطر

أقتنعت أخيرا بضرورة توقفي عن ذلك النوع من الكتابة ،
الكتابة التي تمس أشياء حقيقية داخلي ، وتشير لشخصيات بعينها
تخدش غموض العالم ، وتحكي قدر طاقتها
أقتنعت بأن التوقف عن هذا النوع من الكتابة الفضائحية المخجلة سيمنحني قدرا من الخصوصية فيما يتعلق بأفكاري الشريرة ، ونزواتي العاطفية ، وانحرافات مزاجي السرية .
صدقت تماما بأن ذلك النوع الكريه من الكتابة لا يفرق كثيرا عن المادة التي يصرح بها عبيط القرية ، ومجذوب المدينة
ليس ثمة إختلافات تذكر
بنطلون بيجامه متسخ له رجل اقصر من الاخرى ، الفانلة التي كانت بيضاء ذات يوم ، جاكيت بلا لون يغطي بعض الجسد
عصا مقشة أو غصن من شجرة أو قلم
القدم حافية عارية لا تتأثر بإنغراسها في التراب أو الاسفلت على حد سواء
عبيط القرية ومجذوب المدينة وأنا نمارس ذات البوح ونفس طريقة الحكي ونرتدي نفس الملابس في تلك اللحظات المباركة .

أقول لنفسي في فترة مقاومة تلك الكتابة – أني سأجرب كتابة القصص القصيرة ، ربما أعد كتابا عن القرود او الحشرات أي شئ يساعدني على تجنب أستعمال البشر والحكايات التي اعرفها .
أي شئ يخلصني من الحوارات العقيمة المشوشة حول الشخصيات التي أكتبها ، والأسرار التي اذيعها عبر ميكرفون الحروف
لن يدقق احد معي بشأن ممارسة قرد صغير للحب مع أخر تحت سرير حجرتي لو كتبت ذلك ، بينما لن يتركني أحد في حالي لو حكيت الحكاية نفسها وكنت طرفا فيها .
التورط في الكتابة .. يفوت عليّ رغبتي في الإختفاء
عندما ابتلع أقراص المهدأ ، وأتكور على بعضي في الفراش واغلق هاتفي المحمول وانوي أن أغيب قليلا عن العالم بكل ما فيه
بالضوضاء التي أحبها ، والصمت الذي يفزعني
برغبتي في التخلص من الحب ، والفراغ الشديد الذي يملئني لأني نجحت في إفساد التعويذة التي أعرفها بشان رجل كان هنا ثم فتحت له الباب وتركته يتسرب كشعاع لضوء لا اعرف مصدره
بخروجه أنتهى الأرق الذي يصنعه الضوء الذي يشتتني
بخروجه صار بإمكاني ان أنعم قليلا بالظلام
الصمت بلا حكايات ، والظلام بلا ذلك الرجل
عالمي بلا ذلك النوع القاس من الكتابات ، براية الهدنة البيضاء التي رفعتها صديقاتي بعد شهور من الإستنزاف
الجلسة الطيبة التي جمعتني بهن ، اهدتني مفتتحا جميلا لروايتي الجديدة التي أكتبها
الرايات البيضاء الاخرى التي ملئت مملكتي
رايتي الأولى واستسلامي للقدر وللحزن وللموت
رايتي الملونة التي تبدو كإشارة سلام ألملم عبرها قطع البازل في لوحتي التي أعلقها على حائظ العالم لحين إشعار أخر

رغبتي في إختراع كتابة جديدة ، ورطني في التوقف عن التفكير فيما أحس
مرر لي الكثير من التشويش والشجن الذي لا تطيقه روحي .
كتابة البوح ، تلك الفضائحية المحببة لنفسي
رغبتي في كرهها ، وعجزي عن فعل ذلك
سعادتي بخلطة الشر والخرافة في أجساد وحكايات من أعرف لم يفسدها حتى رحيلك .
رحيلك الحتمي ... وبقاءي المكتوب
المكتوب كقصة شعبية يثرثر بها مجذوب المدينة
ويقولها عبيط القرية في الأيام الحارة المشمسة ، واكتبها أنا بعدما أطمس بعض ملامحها ، أو أسرسب لها بعض شري ومكائدي وأحزاني
الكتابة المباركة التي اقاومها وتسكنني
أحبها وأسقط في بئر إغوائها وخطيئتها بلا خجل ولا لحظة ندم واحدة .
أسقط الآن مطرا كثيرا يبلل جفاف أوراقي ، ويسمح لنبتة خضراء رقيقه ان تشق الأرض القاسية وتجئ .